Yang Tercecer dari Bahtera Nuh

Sekian abad berlalu, namun masih ada yang tersisa dari bahtera Nuh.

Sesaat sebelum banjir melanda, semua hewan didaftar dan dikumpulkan, dengan penuh penyesalan masing-masing hanya sepasang hewan untuk bisa masuk bahtera. Keterbatasan tempat, seleksi akhirnya dilakukan. Sempitnya tempat, dan berfikir jauh ke depan, maka para pejantan harus menyerahkan “senjatanya” untuk digudangkan selama masa banjir.

Semua “senjata” telah masuk gudang, dan banjir melanda bumi. Produksi tidak terjadi, dan aman terkendali bahtera cukup aman hingga air reda dan bumi kembali aman sejahtera. “Senjata” para pejantan telah usai dibagi, dan kehidupan kembali seperti sedia kala.

Namun, sayang seribu sayang, “senjata” semut belum terpasang, maka hingga hari ini tiap ketemu sesamanya, semut pasti cium kepala, dan bertanya,”Ketemu belum?”

Ada yang bisa membantu menemukan? Atau memberikan solusi? Atau ide lain mengapa semut tiap ketemu mesti saling berciuman?

Salam Canda....

Presiden Makin Keterlaluan

Pagi-pagi anggota dewan ngamuk-ngamuk, katanya presiden makin tidak jelas. Sumpah serapah keluar dari mulutnya.

DPR 1: “Napa kau sewot begitu, apalagi ini?”

DPR 2: “Ini presiden ini memang  tidak tahu diuntung, jengkel aku.”

DPR 1: “ Ah aku tahu, kau tidak diteleponnya to, maka kau esmosi dan ngomel-ngomel tidak karuan, begitu, kau pengin jadi menteri, dan ternyata tidak terpakai kan, emang kau mampu jadi menteri, kalau mampu kau pengin menteri apa coba?”

DPR 2: “Kau jangan sembarangan memfitnah aku, aku ini semua aku lakukan demi rakyat bukan seperti politisi lainnya itu, yang hanya pengin doit dan kursi, lihat absen ku itu selalu penuh, tidak ada satupun aku bolong.”

DPR 1: Senyum-senyum ia teruskan, ” Iya, emang kau mau jadi menteri apa?”

DPR 2: “Kau kira aku tidak bisa kerja ya, semua aku mampu, presiden sekalipun aku bisa.” Dengan nada makin meninggi.

DPR 1: sambil menahan tawa, dia tanya temannya itu lagi, “Lha kenapa kau sewot itu? Apa yang kau sewotkan?”

DPR 2:” Itu presiden membuat menteri untuk desa, Kita juga harus memperjuangkan DPR desa, harus, aku tidak mau tahu, aku akan menggalang dukungan ke semua fraksi dan semua anggota dewan yang terhormat.”

DPR 3: “ Sableng kau dengarkan, itu menteri desa dan pembangunan daerah tertinggal, orang kerjaannya mabuk kau tanggapin......”

DPR: ?1?!!?!?!?!?!?!?!?!!??!??

Bengkel Furnitur Jokowi Didemo Besar-Besaran

Pagi ini, bengkel pertukangan milik Jokowi yang menghantarnya menjadi pengusaha kayu sukses didemo. Demo karena semua merasa paling berjasa dan paling membantu jadi presiden, eh menjadikannya penjual hasil kayu sukses.

Pendemo 1: “Aku yang paling berjasa, coba bayangkan kalau tidak ada aku memang kalian bisa apa, kayu yang mau kamu potong seberapa panjang, seberapa besar, itu karena jasaku. Aku yang paling berguna, kalian semua hanya berisik dan mengganggu, apa itu, hanya bisanya merusak, melobangi, membuat tidak halus bahkan menjadikan kasar.” Cemooh penggaris ke teman-temannya.

Pendemo 2:”Tong, kamu jangan sombong, baru dipakai membantu saja sombong, coba tidak ada aku, si pensil yang berguna, meski gepeng aku menjadi panutan para tukang itu, kamu itu di bawahku, kamu kacungku.” Makin panas saat Si Gepeng mulai menghujat dan menunjuk hidup penggaris.

Pendemo 3: “Ribut saja, kalian tidak ada gunanya sama sekali. Lihat aku ini dipakai untuk menjadikan kayu yang sepotong-sepotong buruk begitu menjadi halus, mulus seperti ini,” jumawa si serut alias, pasah.

Pendemo 4: “Bau mu buat mual, hasil kotoranmu membuat batuk dan bersin, begitu bergaya di depanku, ni aku si bor, yang bisa menyatukan potongan jelek kalian menjadi satu kesatuan keren, dan bisa dijual. Aku paling berjasa.” Bualan mereka makin menggila

Pendemo 5: “ Kalian semua lupa daratan, lihat aku yang membuat kayu balok besar jadi kecil, dan pas untuk dijadikan bahan jadi, begitu saja aku tidak sombong, diam aku mau istirahat,” gerutu gergaji.

Pendemo 6:”Ji, kamu ini hanya merusak, kayu halus kamu jadikan bopeng, suaramu cempreng membuat kerjaku susah saja, napa kamu sombong dan seolah-olah paling berjasa. Lihat karyaku, tidak ada aku, tidak akan ada kursi malah membuat tambah malas karena nyaman, kursi menjadi halus karena kerjaku yang tidak kenal waktu, tahu kalian,” sembur si ampelas kepada rekan-rekannya.

Pendemo 7: “Kalian banyaj omong, aku ini lho paling berjasa, kalian tahu di tempat penjualan, aku selalu dipamerkan, aku si plitur yang mengkilap, halus, dan awet. Tanpa aku kalian tidak akan mampu memberikan harga penjualan yang tinggi,” omel pelitur sok berjasa.

Pendemo 8: “Tur-tur kamu ini memang tidak tahu diri, coba kamu warnai pohon di tepi jalan sana, apa ada gunanya kamu bagi meja, tanpa aku. Aku yang paling bekerja keras. Aku juga yang paling berjasa, aku yang menjadi bos di antara kalian. Kalian harus tahu itu,” rutuk si pahat.

Tukang Kayu: “Kalian sana kerja sendiri saja, mau apa kalian tanpa aku? Ha?!!? Mau demo aku juga aku bakar kalian, mampus.....”

Pendemo:”Ampun Bos....tidak lagi....Ampun....Ampun....”

Salam Damai

Anak Bandel

Di suatu sekolah ada kebijakan yang sebenarnya kurang bijaksana di mana anak-anak yang bandel di satukan. Pada suatu hari ada guru PPL dari bidang studi PKn. Calon Guru ini, namanya masih praktik, muda cantik, imut-imut lagi. Setiap mahasiswi ini masuk ada saja ulah yang dilakukan anak-anak. Pelajaran PKn baru mau dimulai, Banu yang paling bandel di antara paling bandel, jorok lagi angkat tangan dan mengatakan, “Mbak boleh Tanya?” Tanyanya dengan usil dan tidak mau memanggil Ibu.

“Boleh,” jawab guru itu kalem.

“Mbak menurut Mbak jenis kelamin lambang Negara kita itu apa?” sambil tersenyum usil.

“Ha………….ha…….ha…………” seisi kelas yang memang terkenal bandel itu kompak tertawa terbahak-bahak.

Pucat pasi dan keringat dingin langsung membanjiri muka dan bajunya. Sama sekali tidak menyangka ada pertanyaan seperti itu, menguasai kelas saja masih perjuangan, masih disugguhi pertanyaan oleh anak bandel begitu. Setelah menguasi keadaan ia balik pertanyaan itu, “Banu menurut kamu, apa coba?”

Sambil tersenyum iseng, dan cepat  dia awab,”Betina Mbak, mau tahu alasannya?” tanyanya makin kelewatan.

Belum dijawab, sudah disambungnya, “Karena Burung Garuda memakai BH, maka pasti betina, Mbak.”

Makin membahana tawa anak-anak sekelas, dan menambah merah padam guru itu.

Ha………….ha………..ha……………

Kejar Paket A

Di suatu desa di Kulon Progo, diadakan kegiatan pemberantasan buta aksara atau dengan kata lain Kejar Paket A, untuk orang-orang tua. Banyak hal lucu terjadi di dalam kegiatan tersebut.

Suatu hari guru yang datang, mengajarkan mengenai ilmu hitung atau matematika. Guru matematika ini cantik dan muda, tidak heran pemuda, bapak-bapak buta huruf ini banyak yang bengong dan tidak konsentrasi, lha kakek-kakek bungkuk ompong pun terbengong-bengong. Sebelum memulai pelajarannya, diawali dengan hukum matematika, penambahan, pengurangan, pembagian dan perkalian. Guru itu mengatakan,”Min kali Min….”

Belum selesai kalimat itu ada kakek yang teriak,”Mlumpat…….”

??????????????????????????????????

Karena guru itu bukan orang Jawa, bingung dan terbengong-bengong, apa maksudnya, salah satu murid yang paling pintar menerangkan, kalau kakek itu tadi bengong dan yang ada dalam benaknya adalah cucunya yang bernama Paimin, dan kali dalam bahasa Jawa adalah sungai. Kalau ada sungai ya melompat.

Olah Raga Favorit Penyelenggara Negara dan Kebiasaannya

a.    Parpol dan Politisi, mencuri start

b.    DPR, lintasan muter-muter

c.     Pemerintah/eksekutif, pistol tanda start sudah dibunyikan masih diam di garis start

d.    Polisi, semua sudah sampai finish baru datang

e.    KPK, kalau lari estafet yang ditangkap tangannya

Gol Tangan Tuhan…

  

Maradona meski dihujat tetap banyak yang memujanya sebagai pesepakbola keren. Oleh karena itu kalau lolos piala dunia, Ronaldikin juga pengin membuat sejarah dengan membuat GOL GIGI TUHAN…..

Garis Gawang….

Setiap kali  Ronaldikin main bola, panitia bingung dan stress, karena selalu saja alarm berbunyi yang menandakan adanya gol. Selidik punya selidik ternyata Ronaldikin mengelabui panitia terutama wasit dengan menempatkan giginya ke lintasan sinar yang memberi tanda kalau ada gol..

Juara Di Indonesia

Kemeriahan Hari Olah Raga Nasional kali ini adalah pengumuman penghargaan dari bidang olah raga. Pemenang terbanyak dari bidang pejabat dan pengurus di tempat pertama. Atlet malah hanya sedikit yang diberi penghargaan.

Lari estafet napi se Indonesia

Dalam rangka memeriahkan hari kemerdekaan, Departemen Kehakiman mengadakan lomba lari estaphet antarnapi menurut  alasan mereka dihukum.

Kelompok pertama maling kelas teri, alat yang dioper sandal butut yang dicuri saat Jumatan.

Kelompok kedua, napi karena membunuh yang dioper badik.

Kelompok  ketiga, napi curas, yang dioper pistol.

Kelompok keempat, napi penipuan yang dioper HP.

Kelompok kelima, karena kasus perkosaan yang dioper cd atau bra.

Kelompok keenam, karena politik, yang dioper buku.

Kelompok ketujuh, napi korupsi yang dioper uang.

Survey Alasan Ronaldinho Offside

a.       Karena penyerang haus gol, wajar kalau sering lari terlalu kencang dan mendahului bola

b.      Karena penempatan diri yang baik dalam mencari posisi sering lalai kalau ditinggalkan pemain lawan

c.       Karena menjadi target man alias tukang membuat gol, tidak heran dia jauh di depan

d.      Karena rekannya cenderung memberi umpan jauh dan  umpan daerah

e.      Ternyata menurut para ahli yang mengamati dengan cermat melalui kamera dan tayangan diperlambat disebabkan giginya………..

Ronaldinho Saudara Pelatih Persita

  

Suatu malam, Bedul dan Bendol yang bersahabat karib berdiskusi hangat di pos  hansip.

Tanya Bedul membuka dialog mereka, “nDol kamu tahu Ronaldinho?”

“Ya tahu lah kamu menghina aku ya, sebagai pecinta bola keterlaluan kalau tidak tahu pemain terbaik dunia to,” jawabnya dengan sedikit emosi.

Lanjut Bedul,” Kalau pelatih Persita musim 2012/2013, kamu harusnya juga tahu.”

“Wah sori Man kalau Indonesia aku tidak tahu sama sekali,” tukas Bendol agak sombong.

“Kamu keterlaluan mosok dengan saudara idola mu, kamu tidak tahu,” Bedul meremehkan.

“Bener maaf nich kalau Indonesia aku males, yang terkenal malah pengurusnya soalnya, mainnya ndak seru lagi.”

“Padahal Ronaldinho ini bersaudara dengan anak bangsa ini, terlalu kamu ini, tidak bangga dengan bangsa sendiri,” tukas Bedul sok nasionalis.

“Halah paling kw-kwan, atau mirip-miripan, atau dikait-kaitkan dengan nenek moyangnya, kemudian pengurus ikut dompleng, dipanggil ke sini, dinaturalisasi, dan digembar-gemborkan sebagai anak Indonesia. Membosankan berita kayak gitu”

“Pelatih Persita kan GIMAN Nurjaman, saudaraan dengan Ronaldinho, sama-sama GIgi MANcung, mereka saudara, bukan kw-kwan, atau ikut tenar, kamu gak gaul sich….”

Plok, sandal melayang, jengkel merasa dikibuli oleh plesetan temannya….

Menu Makan M. Nazarudin

Pagi: roti sedikit

Lauk, oseng anakan louhan, arwana  panggang, abon heroin

Snack pagi: kripik kulit burung kenari, minum

                       Juice sari hati perkutut

Siang :nasi

            Lauk, perkedel daging panda, rempeyek anakan paus, krupuk kulit hiu biru, sup daging lumba-lumba,sayur daun ganja segar,

                    Buah, semua macam anggur di dada perawan langsung

        Snack sore: susu perawan dan kentang dari Himalaya

      Malam: buah, cemilan abon sabu, arwana panggang, sate kerapu

Penderita Kanker Otak Terendah Di Dunia

WHO atau badan kesehatan PBB mengumumkan kalau bangsa Indonesia merupakan Negara terendah yang penduduknya mengidap kanker otak.  Bias dikatakan hampir nol persen kanker otak menjangkiti penduduk Indonesia. Banyak orang tidak percaya, karena memang banyak juga kog yang mengidap itu, apalagi tidak ada keterangan yang menyatakan apa yang menjadi dasar laporan itu. Kementerian Kesehatan heran apa yang dijadikan acuan oleh WHO ini. Selidik punya selidik ternyata karena pejabat Indonesia tidak punya otak, mana bisa kena kanker otak.

Presiden Negara Tetangga Menjadi Duta Cuci Tangan WHO

.      

Badan PBB ternyata juga menyoroti kebiasaan luar biasa seorang presiden yang selalu saja cuci tangan. Oleh karena itu baru kali ini seorang presiden dijadikan duta oleh WHO. Biasanya duta itu seorang artis, atlet, atau tokoh  yang bukan pejabat aktif, biasanya mantan pejabat. Baru kali ini, pejabat aktif bahkan presiden dijadikan duta. Karena kebiasaan cuci tangan oleh sang presiden setiap kasus yang terjadi di negaranya, paling tidak selama kepemimpinannya itu.

Lifebouy Award

Kali ini produk sabun mandi Lifebouy mengadakan atau memberikan penghargaan atau award. Berbagai lembaga dan pribadi memperoleh penghargaan atas jasa dan pengabdiannya yang luar biasa. Penghargaan tertinggi dan terelit adalah penghargaan untuk lembaga kepresidenan karena memperoleh penghargaan untuk keteladanan pemimpin lembaga itu untuk memberi contoh yang sangat baik yaitu cuci tangan. Lembaga keprisidenan tidak datang maka diwakili oleh mahasiswa, dalam ucapan atas award-nya, perwakilan ini menyatakan terimakasih atas penghargaan yang luar biasa ini, Anda begitu jeli dan peduli pada pimpinan kami yang memang gemar sekali cuci tangan, terutama dalam pertikaian antar ataupun interagama.

Anak Flores dan Presidennya

Salah satu program produk sabun mandi adalah membuat tempat cuci tangan dan budaya cuci tangan untuk anak-anak di Flores (NTT), yang diharapkan adalah usia kemungkinan hidup anak di sana meningkat. Tahukah Anda mengapa anak-anak itu tidak  suka cuci tangan? Banyak yang mengatakan karena jauh dari sumber air bersih, padahal bukan itu. Lalu apa? Ternyata mereka mewakilkan Bapak Presiden kalau cuci tangan.

Negara Kesatuan Republik Indonesia Kehilangan Salah Satu Provinsinya

Setelah hampir dua puluh tahun, NKRI kembali kehilangan salah satu provinsinya. Kehilangan yang sungguh memilikan, karena juga menggambarkan keadaan mental bangsa ini.  Budaya dan mental elit yang sudah tidak ada lagi. Manakah itu? Yaitu Provinsi MALUku. Malu nama provinsi dan pulau di Indonesia, hampir setiap saat kita sentuh (keMALUan) tetapi sama sekali tidak menjadi budaya sama sekali bagi elit negeri ini. Kerusuhan demi kerusuhan, tidak malu pejabat hanya omong sedang dalam penyelidikan, pertikaian inter dan antaragama yang makin sering tanpa malu dikatakan keadaan kondusif. Uang milyaran dan kedaulatan Negara diambil demi kepentingan pribadi, dengan syaraf keMALUan yang sudah putus, semua menyatakan sesuai  prosedur.

Lembaga Hukum Tertinggi Di Negeri Ini.

Profesor Linglung memberi kuliah siang ini, panas terik dan lapar dilupakan mahasiswa kalau kuliah dengan Guru Besar satu ini, ada-ada saja pertanyaan usilnya, “Saudara-Saudara, ada yang bisa membantu saya, lembaga tertinggi hukum di negara ini apa?” tantangnya dengan muka penuh keusilan.

“MA Prof,” kata Bedul.

Dengan cepat dibalas oleh Profesor, “Salah besar.”

“KY,” jawab Sisi asal.

“Ah kamu ini mahasiswa atau bakul kacang,” ledeknya

“MK, Prof,” takut-takut khawatir diledek Susilo mencoba menjawab.

“Kamu mimpi atau ngingau,” makin usil Prof. Linglung

“Apa kalau begitu Prof, mesti becanda ini,” para mahasiswa sudah tahu kalau jawabannya pasti akan berupa sindiran.

“Menyerah????? Ah mahasiswa macam apa kalian ini pertayaan gampang saja tidak bisa,” sadisnya makin menjadi.

“Jawabanya sepele, FPI, mesti kalian bertanya kan mengapa kan? Jelaskan keputusan MA saja tidak mempan kog di depan FPI, perintah presiden saja mentah dan melayang entah ke mana, mana salah saya?? Selamat siang, sampai ketemu lagi, ha...ha......” sambil tertawa Prof. Linglung ke luar ruang.

“Ha...............ha............ketipu lagi.”

Malaikat Mengunjungi Istana dan Keraton

Suatu hari, malaikat mengunjungi Indonesia. Pertama-tama yang didatangi adalah istana. Namanya saja malaikat, dia tidak mengenal protokoler kenegaraan, dan tidak ambil pusing penjagaan, dan tiba-tiba telah ada di depan pintu utama.

Malaikat ini berseru-seru,” Assalamulaikum, spada, kula nuwun, any body home, ada orang di rumah, punten, “ pokoknya semua salam untuk bertamu diucapkan, tapi tidak ada satupun yang dijawab. Malaikat berfikir, oh jangan-jangan tuan rumah ada di rumah atau kediaman pribadi, langsung saja malaikat memejamkan mata dan sudah ada di depan pintu kediaman pribadi penguasa, dan salam yang sama diucapkan lagi, “Any body home, assalamualaikum, spada, punten, kula nuwun,” dan seterusnya kembali keheningan yang diperoleh. Karena jengkel, dia kirim twitter ke penguasa itu, “Perkenalkan aku malaikat yang mau mengunjungi negaramu, tapi mengapa tidak kamu sambut sama sekali semua salamku di pintumu Istana dan Kratonmu kosong.”

Mendapatkan kicauan begitu, penguasa mengadakan konferensi pers dan membantah dia menelantarkan tamu, dan dia berada di tempat tidak pernah mengosongkan istana ataupun kraton kog, tidak mungkin staffnya diam saja kalau ada yang mau bertamu, protokol, pengawal, sekretaris, jubir, dan semua staff kena semprot karena kicauan itu. Kali ini ada tanya jawab dalam konpress itu. Kemudian, malaikat itu menyaru jadi wartawan, dengan keras dia mengatakan, “Penguasa, tamu itu aku, dan kicauan itu yang mengirim aku, salam itu adalah kiasan, kamu diam saja kalau ada rakyatmu yang menjerit-jerit mahalnya bahan makanan, ada pertikaian dan perselisihan kamu cuma cuci tangan dan kamu katakan itu urusan bawahanmu, kamu diam saja melihat kecurangan dalam banyak hal, pencurian dan perampokan merajalela, ketidakadilan begitu banyak terjadi, dan kamu diam saja. Itu yang aku katakan istana dan keratonmu kosong, karena seolah-olah kamu tidak ada, atau memang kamu tidak ada?” semprot “wartawan” itu dengan sengit.....

Guabrak, penguasa dan staffnya pingsan berjamaah................